Papai Noel é seqüestrado por Stormtroopers

FÁBRICA DO PAPAI NOEL, Pólo Norte (Agências) - Um grupo de stormtroopers invadiu a fábrica do Papai Noel no Pólo Norte na noite de ontem, matando um número indeterminado de gnomos, seqüestrando o proprietário e levando seu trenó. Joe Kwazansky, representante local do maligno Império Galático em Los Angeles, confirmou nesta manhã os rumores que o Império assumirá as celebrações do Natal em uma coletiva à imprensa! "O imperador quer assegurar que seus assuntos natalinos continuarão como o planejado. O gordinho nariz de batata, entretanto, pagará pelos seus crimes", disse Kwazansky, em meio ao evidente choque da imprensa. Aparentemente, o seqüestro tem conexão com os recentes notícias de manufatura e contrabando de armas de destruição em massa:

Respondendo questões sobre as causas do ataque e seqüestro do Papai Noel, Kwazansky ressalta que a inteligência do Império possui provas incontestáveis que Noel produzia WMDs em sua fábrica localizada perto do Pólo Norte. "Ele também é um pervertido, vocês sabem", acrescenta, "um cara que anda pela sua casa vestido em veludo vermelho e que possui menores o servindo o dia inteiro. Sexo ilegal? Trabalho forçado? Vocês só podem estar brincando. Nós também temos a patente de trabalho forçado. Pergunte aos wookies."

Mais tarde na coletiva, Kwazansky, 48 anos e que ainda vive com seus pais, revelou que Noel pode estar roubando segredos industriais do Império - contratante exclusivo de defesa Sienar Fleet Systems. "E o que são aquelas renas voadoras então?", ele diz, "como a Força faz elas voarem? Eu aposto que elas têm motores de ion duplos em cima de suas cabeças. Isso se chama tecnologia, pessoal. O gordinho irá terminar seus dias em um 'Great Pit of Carkoon', estou dizendo". O representante deixou o lugar rindo como um louco, resmungando algo sobre como Noel iria sofrer por todos esses anos de carvão do tempo do Orfanato Imperial.

Comentando sobre o ataque, o reprentante das Nações Unidas no Pólo Norte Kalle Jugercømmandersson diz que "nós não entendemos esta ação de agressão gratuita. O Pólo Norte é livre de armas desde 1959, quando Timmy o Urso Polar foi morto por uma foca bêbada armada com um 38". Logo ele começa a soluçar e chorar "e nós não somos menininhos! Somos homenzinhos!", gritou.

Darth Vader não pôde ser encontrado até o término desta notícia.


A doideira foi originalmente publicada em inglês aqui. Caso encontrem algum problema na tradução me avisem! E valeu Eric pela consultoria!